martes, 9 de abril de 2013

Nos consume...pero no dejamos que nos hunda.

La actitud positiva es la mejor de las herramientas, la medicina mas acertada, el apoyo mas grande que alguien puede encontrar en si mismo.
Incluso para situaciones, que lamentablemente, no tienen solución y nos sentimos perdidos, solos, con un futuro largo, o corto, pero carente de sentido.
Creo, que buscar el lado positivo, la parte humorística  o de no haberla, inventarla, es a pesar de la locura, lo mas sensato.

También el hecho de parar a escucharnos, callar nuestros gritos ahogados, secar nuestras lágrimas mas amargas, aparcar nuestro odio y miedo momentáneamente ...y conocernos, conocernos en nuestro estado mas puro. Creo que es esencial, y sin embargo, solo nos damos esa oportunidad, cuando nos marcan un final abrupto, dispuesto a desbaratar nuestros planes...a veces incluso, cuando es tarde.

Sin embargo, aun reaccionando tarde, somos de admirar, pues reaccionamos.
No nos quedamos quietos, nos negamos, somos inconformistas, rebeldes; no nos gusta que nada ni nadie nos diga cuándo, cómo o por qué....no si ya lo teníamos pensado de manera diferente; lo cual, suele pasar, pues somos soñadores por defecto, algo que nuevamente, considero una gran virtud.

Nos rodean situaciones que a diario nos ponen en esta tesitura, nos exprimen para ver cuan lleno está nuestro vaso, si está a punto de desbordarse, si aún queda medio vaso por llenar, o simplemente, un día  decidimos bebernos la mitad, para poder seguir llenándolo sin que nunca fuera demasiado para nosotros.

Todos tenemos un animal salvaje domado, un Hyde dormido, que despiertan ante estas situaciones; y de igual manera, que no siempre es lo mas acertado, dejar que salgan a la luz, en la mayoría de las ocasiones, ser ellos, ser ese lado, es lo que nos salva.....porque son libres de prejuicios, de miedos, y el miedo, es lo que mas nos paraliza.
Si tenemos que tener miedo, es de nosotros mismos, cuando nos dejamos al abandono de esas situaciones que amenazan con doblegarnos.

Y si que puede ser cierto, que a gran escala, de poco sirva que enseñemos los dientes cuando no está a nuestro alcance evitar lo ocurrido, o si otros se esmeran en no ver lo evidente, en no hacer porque esas amenazas pierdan fuerza; pero igualmente, no somos solo un todo, principalmente, somos un individuo; un individuo con el que llevamos creciendo, aprendiendo, cayendo, riendo, llorando, luchando, cambiando toda una vida; y es con éste, con el que debemos mantener la actitud positiva, porque al final, es lo único que tenemos, que no nos pueden quitar, salvo por decisión propia.

Hablaba de situaciones difíciles, de pruebas que te llevan al limite, de cosas que no tienen remedio...

Situación difícil  es la que tenemos hoy por hoy y desde hace bastante tiempo atrás, en nuestro país  en nuestras casas, en nuestros bolsillos.

Podremos cambiarlo realmente si nos unimos todos?
Según algunas noticias, cabe la esperanza de que empieza a pasar, solo nos queda alimentar la paciencia, pues como bien es sabido, un problema, es fácil ocasionarlo, lo complicado, es remediarlo.
Pero, y el malestar que ello me provoca?? Depende del resto en un 100% que siga así??
Debo echarme a llorar en el rincón y esperar las palmaditas en la espalda??
No.
Me es indiferente lo que hagan los demás, yo miro por mi, por los míos, por mis sueños, por los que no tuvieron fuerzas ni ganas para seguir intentándolo  porque les quitaron hasta el aire que necesitaban para respirar.
Quizá mi "trabajo" no sea el mas serio, o el mas seguro, pero me siento bien haciéndolo  aun hay gente que me brinda la oportunidad de hacerlo, y eso es de agradecer y no poco, ya que no es una necesidad vital, pero da la vida, da alegría, y eso, como bien he dicho al principio, ayuda mucho.
Como yo, que hago pastelitos, también se aplica, al músico ambulante, al humorista, al actor, el escritor, pintor...y un largo etc.


Pruebas que te llevan al límite, son por ejemplo, enfermedades, enfermedades muy perras, que te hacen pasar lo impensable, y sin embargo, hacen salir a esa fiera.

Como muestra, os dejo la reacción que tuvo una persona muy querida, y de la cual, ya solo por eso, por ser una leona con mucho sentido del humor cuando muchos no veían la manera de sonreír tímidamente siquiera, me siento muy orgullosa de ella..... mi madre, una luchadora que no esperaba encontrar el cáncer.

"Comenzaba la primavera aquella mañana del mes de marzo. Como cada mañana el despertador me avisaba del comienzo de la jornada y sin pereza me encaminaba hacia la ducha mientras mis pensamientos los ocupaba en ese momento un divertido…. ¿Hoy qué me pongo?.
Nunca imaginé lo que el destino tenía preparado para mí, lo que ocuparía mi pensamiento esa misma mañana al salir de la ducha y notar que algo había cambiado en mi cuerpo, algo sutil pero preocupante…
Me vestí como cada mañana, una vez decidido el conjunto que llevaría ese día a la oficina, e intenté que todo fuera normal hasta al menos consultar a un especialista y que me aclarara qué podía ser aquello que había aparecido en mi cuerpo sin avisar y de una forma contundente.
….mamografia sospechosa y ecografía de mama con diagnostico BI-RADS 5,….no entendía nada pero intuía que había sido elegida para protagonizar la peor de las pesadillas…
En aquel momento me enfadé, me invadió un miedo terrible y una incomprensión y desconocimiento que no ayudaron en absoluto a apaciguar mi enfado, sobre todo, porque no tenía la información suficiente para poder medir a mi adversario. 
Recuerdo estos días posteriores como en un mundo aislado, básicamente porque ante todo, no quise preocupar a nadie hasta no tener la certeza de lo que luego paso.
Cuando escuché la palabra cáncer puedo decir que sentí una especie de alivio, como el que puedes sentir cuando le ves la cara a eso que tanto te asusta….y fue en ese momento cuando pude responder con toda la fuerza que sabia tenia para combatirlo ”…ya te he visto la cara, ahora prepárate porque no te voy a dejar estar mucho tiempo conmigo…”.
El equipo médico te prepara para que no te colapses mentalmente intentando asumir todo lo que ellos saben desde el principio que tendrás que asumir y poco a poco te van confirmando cosas y otras las dejan como en un quizás….
Si alguien te dijera el mismo día : “…..tiene usted un cáncer, pero no se preocupe porque le vamos a someter a una lista interminable de pruebas y tratamientos, dolorosos, si, pero usted debe aguantar, fuertes también, pero usted ya se recuperará, se le volverán las venas débiles, quizás se le rompan cuando llevemos pinchándole de forma habitual cada 21 dias, tendremos que operarle varias veces, se le caerá el pelo, pero no se preocupe, puede ponerse un gorro, se cansará como no puede imaginar, pero será solo mientras le ponemos el tratamiento, vomitará, estará expuesto a contraer cualquier infección, así que no se exponga demasiado a focos de riesgo, se hinchará como una pelota de playa, le dolerán los huesos y las articulaciones como si tuviera 100 años….”
…..si te lo soltaran así, efectivamente te causarían un colapso…, sin embargo te lo van diciendo poco a poco y te van metiendo como “suavemente” en el terrible mundo del tratamiento contra el cáncer, necesario para tu curación y hecho a medida para ti pero con un denominador común “de la quimio no te libras”
Siempre he tenido un pelazo, rizado, abundante, fuerte, bonito…….cuando empecé el tratamiento de quimioterapia fueron contundentes…”el pelo se cae en el primer ciclo”…yo pensé que el mío no, que el mío aguantaría, más que nada porque era el mío ¡! Y porque además me acababa de gastar 400 euros en el tratamiento de queratina ¡!!! (pena de dinero, si lo hubiera sabido….Inversión equivocada)
No te preparan para que asumas el cambio físico tan brutal que todo esto va a provocar en ti. Te preparan para asumir que durante un periodo de tiempo más largo de lo deseable, vas a luchar contra el crecimiento rápido de una célula que intentará invadir lo más posible de tu cuerpo y que tú deberás quitarle toda posibilidad de desarrollo, pero no a que un día tienes que mirarte al espejo y vas a ver un cuerpo casi ajeno a ti.
Recuerdo que me acostaba con cuidado y con el temor de que al despertar estuviera mi pelo en la almohada, lo imaginaba tal cual, una visión terrible porque no eran madejas sueltas lo que yo imaginaba, era mi pelo como si de repente me borro la cara y en su lugar hay un vacío o un pedazo de almohada en el mismo lugar; la ducha era algo más complicada que el despertar, porque con un pelo tan rizado era inevitable tener que desenredarlo, así que a veces, para evitar quedarme con el 25% de mi pelo en el peine, salía de la ducha con verdaderas rastas….todo por conservar mi pelo ¡!
Con el paso de los días, aquel pelo fuerte se fue convirtiendo en un pelo fino y débil, lo que me dio una pista inequívoca de que el equipo médico no se equivocaba, había ganado ….mi pelo también se caería ¡!. Bromeaba con mi novio dando tirones a algunos mechones para demostrar que aun seguía fuertemente amarrado al cuero cabelludo, hasta que un día me quedé con el mechón en la mano ¡!! Y de ahí a llamar a mi hermana para que viniera con la máquina de cortar el pelo a mi padre solo pasó un segundo.
Días antes a este terrible suceso, y digo terrible porque una vez pasado todo y desde la perspectiva de poder ver esos momentos y situaciones como en un cómic  me reafirmo en lo que sentí aquel día: lo peor de la quimio para mi fue perder mi pelo….y una buena mañana me confabulé con mi madre y mi hermana para que me acompañaran a una tienda de pelucas para mujeres con tratamiento de quimioterapia, curiosamente pude comprobar la escasa información al respecto, no solo de establecimientos que ofrezcan ese tipo de “arreglos”, sino también si hay algún tipo de subvención, si hay estudios de fisionomía que puedan hacer un calco de tu físico, porque en realidad es lo que buscas desesperadamente…
Me di cuenta de la tremenda laguna que existe para algo tan primordial como eso, tan esencial como el tratamiento y la ayuda psicológica es cuidar este tema en extremo para que la fuerza y confianza en uno mismo no se pierda con cada mechón de pelo que se va cayendo irremediablemente.
Me atendió una chica muy amable, supongo que acostumbrada a que llegaran mujeres en mi situación y que, aun sin hablar, lo que expresaba mi mirada era “quiero un calco de mi y rápido por favor”…
Con mi abundante pelo recuerdo que no me cabía la peluca y me quedaba francamente mal, además todas llevan un flequillo para evitar que se vea el armazón, así que quieras o no, es un distintivo que luego pude comprobar en el hospital de día cada vez que iba a por “mi ciclo”, muchas chicas llevaban peluca, el flequillo, la falta de cejas, y la base del cuello sin pelo las delataba….
Con la prueba de las pelucas empiezas a ver que no eres tú…,aun así reservé una de pelo natural que me costó más de lo que pensaba que tendría que invertir en un attrezzo, obligado en cierto modo, y que luego nunca recogí ¡!! Pero aterra tanto la llegada de ese momento que estas dispuesta a pagar lo que te pidan por ocultar que estás pasando por eso.
Una vez asegurada mi peluca, esperándome en aquella tienda, se disipo en cierta medida el pánico que me provocaba la posibilidad de que me pillara de sorpresa mi calvicie y ya solucionado esto y sin estar en absoluto convencida de que la recogería algún día  fundí el google buscando opciones de pañuelos, tampoco encontré gran cosa, todos eran demasiado evidentes y no me gustaban. No eran pañuelos bonitos, no eran “apetecibles” y gracias a que siempre me han gustado todo lo que se pudiera poner en la cabeza tenía en casa un verdadero arsenal de opciones mucho mas vistosas y bonitas que lo que hasta ahora había encontrado para el problema que se me venia encima.
Pasé del pañuelo tradicional a probar que tal quedaría un pareo con una gran lazada a modo de coleta…..y si la lazada la coloco en un lado, como un prendido??...dobleces superpuestos en la tela, plisados o incluso flecos en la lazada. O el aire sofisticado que conseguía con pañuelos cortos debajo de una gran pamela.
De esta forma fui encontrando mi estilo para esos meses que estaría diferente a siempre, diferente de forma obligada, pasé de pensar en que no estaría guapa a pensar que podía estar igual de guapa y con las mismas cosas que habitualmente utilizaba y entonces, dejé aquella peluca esperándome en esa tienda especializada para mujeres con cáncer, deje de buscar pañuelos diseñados para estas situaciones y me eché a las calles, a las tiendas de siempre a por fulares vistosos, grandes pareos con los que conseguir lazadas espectaculares.
Estaba bien entrado el verano cuando todo esto empezó a ocurrir y una mañana de búsqueda de pañuelos bonitos que comprar vi en un escaparate de una perfumería el gorro de baño que siempre había querido comprarme ¡!! Y que nunca había comprado hasta entonces….que mejor ocasión que esta, pensé, para ponerme un gorro de baño como el que sacó Elisabeth Taylor en una portada de la revista Vogue? …creo que esa compra fue la que inicio de alguna forma el que viera todo esto que en un principio ves tan terrible, como algo que tiene también su lado cómico y que es necesario sacar.
No me compré peluca, al menos no esa….tampoco me compré pañuelos evidentes, pero si conseguí darle un toque especial a mi físico durante todo el tiempo que tardó el pelo en volver a crecer, sobre todo, no me hizo falta comprar nada “especializado” que no me hacia verme como era yo en realidad y que además no me convencía su estética, lo único para lo que servía era como paracaídas cuando llegara el temible momento cuando te empiezas a quedar con el pelo en la mano y ves que no hay marcha atrás."



Y por último, hablaba de situaciones, hechos,que no tienen solución. 

Efectivamente; hablo de la muerte, incluso, de la imposibilidad de crear vida; aunque esta última, según qué casos, si acaba dándose la oportunidad, de lo cual doy fe, ya que no hace mucho, estas mismas palabras, las oía de la boca de varios ginecólogos cuando buscaba quedarme embarazada; y hoy en día, disfruto de un renacuajo de  casi 17 meses que es la razón de mi vida.

Dos temas muy delicados, e incompresibles a nuestra razón, la existencia de tales injusticias, se nos escapa.
Tendemos a especular, hablar de ello como si lo supiéramos todo, como si todo estuviera dicho, y siempre he pensado que esto solo puede saberlo quien ha tenido este tipo de experiencias cerca.

Pero aun así, los hay que lo afrontan como algo irremediable y fingen tolerancia hacia ello, los hay que dejan que esto les consuma (no sin falta de razón), y por último, los que más admiro, hacen porque esto no les impida seguir buscando una razón para sonreír, para recordar con cariño todo lo bueno, para afrontar con dos cojones, lo que le hizo daño, lo que le dio miedo, lo que se fue, lo que se va a ir, para exprimir lo positivo, lo que queda, lo que hubo, lo que puede que un día haya......

Si la muerte es de un ser querido, se aferran a todo los buenos recuerdos que guarda con éste, momentos, aprendizajes, consejos, risas, sueños, y quizá como yo, creen que así no han dejado nunca de estar ahí.

La muerte buscada, es posible que su vaso no solo llegara el momento en que rebosó, puede que de tanto uso, acabara roto por algún lado...y ya no hubiera posibilidad de llenarlo nuevamente, o si....nunca se sabe....lo único cierto, es que ya no existe, y si es por decisión propia, seguramente, sea incomprensible para cualquiera, cobarde para la mayoría  y origen de impotencia de los que le quieren....incluso a veces, el interruptor que encendió dicho camino, lo accionó una tercera persona totalmente ajena a ello. Considero, quizá me equivoque, que simplemente por su naturaleza incomprensible, simplemente, debemos aceptar, sin odio ni rencor, y hacer por quedarnos con lo bueno de esa persona.....

Pero si es algo fruto del azar, de la mala suerte, de una enfermedad que no ha conseguido vencer, creo, que debes sentirte afortunad@ por todo lo bueno que has vivido y compartido a su lado; al igual, por qué no, de los malos momentos, malas decisiones, porque de todo se aprende; del que mas, de uno mismo.

Y en cuanto al mayor regalo que una mujer pueda hacer y recibir, el hecho de crear vida, no está siempre al alcance de todas; pero como bien dije antes, muchas veces, es un diagnostico erróneo  otras veces, es tu cuerpo quien decide sorprender e ir en contra de lo esperado y darte la oportunidad que todo profesional había dudado antes....y otras, que irremediablemente, son acertados y no es posible, no de manera natural.
Pero!! como bien dije al principio, la actitud ayuda mucho!! Y existen opciones!!
Y aun en el peor de los casos, en el que éstas no fueran buenas para según qué mujer, no ha significado el fin, porque se han sabido adaptar, han sabido sonreír con otra opción no menos válida, se han volcado en sus sobrin@s, sus prim@s, en el peque del vecino, de la amiga...en su mascota!!!! Si!!!! mascota!!!!! 

Se que no es lo mismo, y lo sé por doble motivo:
1º: soy hija única, y siempre pedía una hermanita, a lo que mi madre me contestó:
¿Qué prefieres, una hermanita o un gatito?, mi respuesta fue la esperada por cualquiera, la sorpresa, fue mía.
Mi hermana, se llamaba Flora, y era una siamesa guapísima !! Era mi hermana peluda, y la sentí y siento como tal.
2º: ya os he dicho que tuve problemas según los médicos, para en principio, ser madre.....y miré la FIV, la adopción.....y cuando creí ciegamente en que estaban en lo cierto, todas esas opciones, aunque difíciles, me llenaban igualmente de ilusión....lo deseaba tanto, que el medio, carecía de importancia.

Si me pasó a mi, por qué no iban a responder de igual manera, siendo finalmente de una manera o de otra? Por qué no sonreír ante la adversidad??


En fin, dicho esto:
Les invito a saborear una muffin, cupcake o cookie,porque siempre van acompañados de buenas amistades.
A seguir haciendo música, porque a mas de uno le saca una sonrisa e indudablemente al artista de llena.
A escribir e informar, porque de vosotros aprendemos y no todos son buenos.
A bailar y actuar, porque nos transportáis a un mundo de sueños que no está al alcance de cualquiera.
A enseñar los dientes a aquello que os pretenda hacer sentir pequeños, porque de "gigantes aparentes" está el mundo lleno. 
A sonreír cuanto mas amargo sea el camino.....porque ya existen mares de lágrimas.

Pero  os pido; no lo hagáis únicamente por nosotros........hacerlo sobretodo, por vosotros, ser la actitud, ser el ejemplo...solo, por intentarlo, ya merecéis mi mas sincero orgullo y admiración.

Va por vosotr@s. Chapeau!