No vencerás hasta que yo lo decida....Sigo luchando.

Hace un tiempo que llevas acechando, planeando como vencerme antes de tiempo...y aun estando muy cerca, pudiendo sentir tu aliento, tu mirada en mis pesadillas, oyendo tu risa macabra fruto de mi sufrimiento...no, aun no lo has conseguido.


Y es que no estoy sol@...está mi familia, están mis amigos, estoy yo....y eso, por mucho miedo que sienta,  aunque la desesperación se adueñe de mi, de una forma u otra ,la esperanza... ahí continúa...nunca ha terminado de irse; porque siempre ha habido un motivo, una persona, algo, que me ha ayudado a seguir adelante.


Tienes tu propio ejército; el cual no mandas completo en la primera batalla....pues sería mostrar todas tus cartas.


Comienzas ofreciendo hábitos, imponiendo ideas, creando sueños falsos, haciéndonos adictos a una fantasía de apariencia real.... haciéndonos sentir que podemos con todo, que somos inmortales...


Y entonces empezamos a dudar de nosotros mismos, de nuestro pensamiento...del sentido de las cosas.
La rebeldía se hace un hueco en nuestra mente, nuestros ojos se ciegan por el miedo y las lágrimas...y el primer batallón parece haber ganado.

Estoy enferm@.


Pero esto sólo es el principio, tu fiesta acaba de empezar...y mi infierno me está esperando burlonamente.


No soy una persona en concreto, pero atacas por igual a la victima que figura en tus planes.


Jugaste hace tiempo con mis sentimientos, mis inseguridades, mis fantasmas y mis sueños.
No era capaz de ver frente al espejo lo que realmente se reflejaba....una persona afligida, temerosa, dolida, insegura... me era imposible apreciar cualquier mínimo resquicio de orgullo por mi persona; solo sentía odio, rabia, ira, desprecio, asco...y no te bastó con eso.


Hiciste por anular mi autoestima, por agrandar mis temores, por infundir ideas absurdas y destructivas; y lo conseguiste.

No solo me repugnaba aquello que me devolvía el reflejo; me repugnaba todo lo que podía ser y a mis ojos no conseguía, me repugnaba mi aspecto, no porque fuera frágil, o se estuviera volviendo enfermo...sino porque me convenciste que nunca seria suficientemente bello...

Moría por dentro, me mataba por fuera, de forma dolorosa y lenta, rajando cada cm de grasa, una grasa que no estaba desde hacía tiempo...vomitando vergüenza, por sucumbir al plato de la mesa...
Lloraba en silencio, lloraba de rabia, de miedo...me hiciste pensar que estaba perdida, que estaba sola...que no había mas salida...

Había fracasado...no conseguí verme bonita...alejé de mi a los amigos, la familia....los sueños, las risas...y comencé a ir en tu busca....me di por vencida...


Entonces me asusté....vi que estabas ganando la batalla, y disfrutabas con ello, no sólo era tu presa, además te anhelaba...te deseaba...lo demás ya no importaba...
Pero como te he dicho al principio de mi escrito....siempre ha habido un motivo, por mucho que me lo ocultaras, por el que merecía la pena plantarte cara.

Y no estaba sola, a pesar de tus esfuerzos porque así lo creyera..era muy pequeña, casi inapreciable...pero ahí seguía...un atisbo de esperanza...una mano amiga, una mirada cómplice, una escucha activa....los amigos, la familia.

Y tras una ardua pelea, contra-ataqué a tu ejército en lo que suponía la batalla final....esa en la que ya habías encargado la corona de flores, la corona de una princesa que nunca ha tenido lugar en un mundo real...


Y sé que sigues ahí, esperando una debilidad; pero demostré en su día que soy mas fuerte de lo que incluso yo, nunca llegue a imaginar...

Un día, dentro de muchos años, tendrás tu victoria, pero será natural....no será por tu antojo....por ahora, no figuro en tus planes....te toca esperar.....hasta entonces, yo lucho a diario, me miro a ese espejo y me intento aceptar...ahora ya no estas invitada...me toca disfrutar.




Pero no te gusta perder...pensabas que lo tenias ganado....y volviste a provocarme.

Esta vez, jugaste con un sueño, quizá el mas deseado de mi vida....estaba a punto de ser madre....y tu me lo robaste.


Tenía una sonrisa grabada en mi alma, pintada en la cara...mis ojos brillaban...era feliz.
Creaba vida en mi interior...una personita, un sueño hecho realidad...
Faltaban pocas semanas, para oír ese llanto a pleno pulmón, par ver esa sonrisa inocente....tocar esa suave piel...y me pusiste a prueba.


Me hiciste creer que estabas muy lejos,tanto, que no tenías cabida en ese sueño...y te encontré riéndote en el quirófano.

Querías cogerlo, llevarlo contigo...era muy pronto, pero ahí estaba ya...llorando y pataleando, haciendo visible su vitalidad.... parecía que se te resistía.


Dejaste que disfrutara, que lo cogiera, que lo abrazara....dudo que fuera una muestra de bondad...mas bien, era un juego sucio, una mentira encubierta...la puerta de salida de mi felicidad...
Y no tardó en abrirse, apenas unas horas, días... ahí estabas tu...te lo llevaste, te llevaste mi sueño, mi pequeña vida, mi alegría.

Nuevamente, creí morir. desfallecer...me hundí....pareciste vencer.


Pero te volviste a equivocar...sigo siendo mas fuerte que tu.
Me ha dolido, me ha empequeñecido el alma, los sueños ya no son tan fuertes, ni llenos de esperanza...pero no ha dejado de existir por ello...de nuevo, aunque escasa, ahí se mantiene.


Sigo luchando en compañía, tengo un ejército mas fuerte que el tuyo....tu desesperación, tu depresión, tu vacío, aunque presentes,no pueden contra el apoyo que me aportan mis amigos, mi familia, mis ganas de luchar.


No apagan mis sueños, mis nuevas metas por conseguirlo de nuevo, mi derecho, el de aquel que te creíste dueño.
Te lo llevaste, quizá ahí ganaste...pero conmigo está lo mas importante, significativo: su alma, su cariño.

Y sé que siempre estará conmigo, al igual que la gente que me acompaña en este nuevo camino...no se cuanto tardaré, no se si decaeré, pero se que tarde o temprano lo conseguiré, y tu no estarás en sus planes la próxima vez...


Parece que vuelvo a vencer....


Y eso es algo que odias....no puedes dejarme en paz...si no sufro, no disfrutas....si te venzo, despareces....
No estas dispuesto a ello.....dicen que no tienes remedio, una vez anuncias tu entrada, solo queda resignación....pero yo te lo repito una vez mas.....NO, ASÍ NO.


Y me atacas de nuevo, pensando que será la definitiva, la que me haga claudicar, que me rinda...que me entregue a ti, me deje seducir...me canse de luchar...te ceda el premio a ti.


Te he demostrado varias veces, lo fuerte y tenaz que puedo ser....me has hecho enfermar, me has arrebatado las fuerzas, los sueños, la risa, las ganas de luchar....y no ha sido suficiente ejército para rendir mis esfuerzos a tus pies...para hacerme abandonar.


Me sorprendes atacando desde un miedo que se hace casi irracional, ese que se siente ante lo desconocido, ante lo pequeño, de apariencia inofensiva pero fuerza a veces letal.

Pudiste con mi autoestima en una ocasión, pudiste con otra vida, mas adelante...¿y ahora piensas que soy distinta que entonces? por suerte, te vuelves a equivocar.


Vuelves a tocar mi autoestima, intentas arrebatarme mi feminidad..¿crees que lo conseguirás?
Soy femenina porque así lo siento, no por mi larga cabellera, ni por el pecho que deja ver mi escote, tampoco por mis perfumes ni atuendos.

Puede que te lleves todo eso, puede que solo una parte de ello, pero algo prometo que dejarás intacto...porque mi feminidad es algo innato.
Y no, no es mi única arma contra ti, en esta nueva guerra que me has declarado...
No dudo que te emplearás a fondo en agotar mis fuerzas, desvanecer mis esperanzas, derramar lágrimas y lágrimas...
Pero se que no será fácil, se que mi cuerpo será mas débil que mi voluntad...pero será ésta, quien me ayude a seguir peleando.


No estoy sola, hay tratamiento, duro sin duda, que te desbancará nuevamente del trono y la corona...

Están mis amigos, asustados, victimas de la ignorancia de tu limitado alcance...que a pesar de ello, están ahí conmigo, apoyándome, ofreciéndome su mano, su hombro, su sonrisa....la fuerza que quizá en algún momento me falte...

Tengo a mi familia, que me recuerda a través de sus miradas, que ya te han vencido muchas otras, que soy mas fuerte que tu, que queda todo un camino por delante, que de nuevo, volverás a perder.


¿Y por que no creerles? no tengo por que temer....se que soy fuerte, se que tengo todo por ganar y nada que perder.


Creo en mi, porque apuesto por recuperar mis sueños, mi vida, mi sonrisa.

Porque creo en un mañana mejor, porque me quedan muchas cosas que disfrutar, que vivir....porque soy valiente, soy tenaz, optimista...


Soy la razón de muchas sonrisas, sueños, alegrías...soy una pieza de un futuro muy cercano...que voy a ayudar a construir...

Soy pasado, soy presente.....una rival que no debiste elegir.


Y en mi futuro, mientras me esperes en las sombras de la amenaza, recuerda.....no vences hasta que yo lo decida, porque todavía sigo luchando.

Este largo escrito, va dedicado a diferentes personas muy importantes en mi vida, las cuales, han tenido que afrontar o están peleando actualmente, en alguna de estas guerras....y que, afortunadamente, soy consciente de que han vencido con creces o lo harán sin duda alguna.


Enhorabuena por ser como sois, por echarle coraje, por no dejar que os venza.....por no dejar que os cambie...por no permitir que os arrebate la sonrisa...esa gran arma, ese gran traje.


Con todo mi cariño....